他不明白，为什么我还依旧那样高兴？
其实有的时候表面上笑也只是短暂的快乐，我的内心好像从来都没有被自己取悦过。
但如果我小连表面的笑都没有的话，我可能真的要做一个麻木不仁的人了。
我很想解释，我很想说，我愿意为了他去努力看书，看我看不懂的书，做我做不懂的题。
但我还没有说出来，他的一句话打击到了我。
我害怕他不要我了，所以我问他你这样说是要跟我分手吗？
他回了一句，我们什么时候谈过。
这句话在我高中三年一直在回想，这句话一直在揣摩这句话。
我在想会不会是他妈妈发的？不是他说的。
他明明对我那么好，他为什么会这样讲呢？
可是我不明白，为什么没有谈？他还要跟我一起出来玩呢？
我不知道我和他在一起的意义是什么了。
我甚至在想，我跟他在一起会不会只是因为感动？
所以在高中三年，哪怕说他每天坚持联系我，高一还会跟我打电话，但我都不为所动。
因为我本身就是一个很弱小很弱小的人。
我经不起第二次伤害了。
我对爱情一下就没有了期待。
我甚至觉得我跟他的未来已经看不到未来了，我猜测他的未来可能没有我了。
两袖清风怎敢误佳人。
我也不是什么好东西，我什么都没有，我跟他在一起只会拖累他。
早恋确实不好，因为分手很痛。
就相当于你在茫茫人海中找到了一个和你心灵契合的人，但是后来终究不能走到头。
从以前的同学口中得知，他跟我谈恋爱的时候过得很不好。
他每天回去会被他爸妈教育。
可能早恋对他的打击也很大。
毕竟在那种环境下，只要不学习，做什么都是错的。
我爸妈不管我，我以为他爸妈也是，可是每个家都是不一样。
我不知道他在跟我相处的那段时间会经历什么。
后来询问起来，他跟我说，他觉得小的时候那段时间很痛苦，但长大就好了。
这样看来显得我好像是一个很不知好歹的人。
其实也还好啦！
后来我给他写了一封信，因为他没有给我过信，可是在我高中的时候，一直希望收到他的信。
因为我真的很害怕，我要是同意复合，又会重蹈覆辙。
可是他没有写，其实我知道我在给他台阶下。
只要他答应写，哪怕不给我，哪怕只是拍给我看，我都会原谅他。
可是依旧没有。
所以当他问出我们真的不可能了吗？我很坚定的回答是的。
后来他好像把我删掉了，但是那个时候我已经步入大学了。
我觉得前男友删了也好，但是在我又过三年。
大三在图书馆打代码的时候，我不禁思绪飘出电脑屏幕，突然想起，我也是不是做错了？
对呀，他为了我做了很多，那我呢？
我好像很少帮到他，一直都是我在索取精神食粮，一直都是我在博求他的意见，一直都是我占主导地位。
但只是因为他无心的一句话才让我学习的一句话，想让我努力的一句话，想让我跟他一起考上一个高中的那句话，我们分道扬镳。
我觉得很可惜，很不值得。
为什么明明那么好？怎么就成了互不联系？互不打扰了呢？
所以我找我们俩的共同朋友询问，我其实想知道他的联系方式。
但是又害怕打扰到他。
所以这一次我将主动权交给了他。
我和那个共同朋友说，你可以帮我问一下顾松清，他愿不愿意加回我？
我想跟他道歉，后来很快得到回复。
那个共同朋友说可以，于是我就把我的微信号发给了那个共同朋友。
不久，顾松清在微信就加了我。
他应该是很忙吧？
他好像没有以前那么热络了。
他好像变了，也对，一个过了七年的人，怎么可能会不变呢？
我很难开启话题，我不知道怎么说？
但我简言易骇的表达了我的歉意。他也接受。
但我感觉到不对劲。
虽然我道歉了，但我感觉我还没有跟他说清楚。
他的思想依旧那么先进深远。
可是我再也追不上他的脚步了。
问我后不后悔的话，其实也不后悔。
因为在我看来，他确实是喜欢学习，大于喜欢我。
可是在那时候我都眼里，他永远都是我心里的第一位。
我上了大学也不断刷新了三观，遇见形形色色的人，什么样的人都有。
有些人是给带来我教训的，有些人是给我带来恩赐的。
到了第二天，我忍不住了。
于是我就打开他的微信头像，在输入框中说，其实我昨天并没有说完。
他很慢才回了我的消息，可能是在忙吧。
我也很赌气，所以我也过了一段时间才接着讲。
我跟他说了很大段话，把我所有想的想说的都跟他讲了。
他表示理解，但是他说他一直觉得现在回想起来那段经历，对于他来说是挺好的。
我挺感激他可以这么想，我也问他是否已经释怀了。
他说，当初年少并不懂事，可能在分手之后对我说了一些不是很好的话。
但是我并不介意。
后来也没怎么联系了。
说遗憾也不遗憾，只是有一点点可惜吧。
但是人总是会变的。
哪怕我们一直在一起了，可能也会因为各种问题分道扬镳。
至少如今我和他还是明面上的朋友。
虽然不联系，但依旧也称得上是朋友，不是吗。
在那封信里，我写道希望他能够永远的爱自己。
因为我从来都没爱过我自己。在我的眼里，爱自己是错的。
因为爱自己，意味着我必须要随心所欲，我想要什么就要给予自己什么。
可我小的时候并没有感受到什么爱。
我不懂怎么爱自己。
我只知道不断的奉献。
我只知道我必须带来价值。
真的很可惜鸭，错过这么长时间，对自己的爱。
有了网络就是好，我可以在网络上发表我内心真实所想。
但是在现实，我却畏畏缩缩，不太敢了。
因为在网上我觉得没有人能够隔着屏幕打我。
所以我很跳脱，很主动，很活泼。
可是到了现实，我又变回了那个文静的人。
其实顾松清当初也说过，现实中的我跟网上简直是两种人。
在他眼里，他更喜欢网上的那个我，毕竟我跟他就是因为不断聊天而产生感情的。
而现实的我就是让他很失望吧。
说起来确实只有经历可以让人成长呢。
我感觉我的心理年龄真的在增大。
以前更大，后来感觉自己把世界理想化了，所以我很迷茫。
但是是我的祖国把我从深渊中拉了出来。
有一次回去的时候，我看到有条路是十字路口，但是却没有红绿灯。
我很疑惑，但是我又不知道怎么跟管这个事情的人联系。
可是等我过几天再走那条路的时候，我发现不仅已经安上了红绿灯，而且还很高级。
我那瞬间才体会到国家进步真的很快呀。
那么国家都在一直慢慢变好，而我呢？
我知道，我一直在摆烂，但我不能永远摆烂，我总要奋斗的吧。
我不能再这样佛系下去了，我总要努力一把。
我真的很爱我的祖国。
因为他让我得到了尊重，看到了未来。未来一定会变好的。
我的国家都没有放弃我，那我抑郁的坏情绪又怎么能打败我呢？
国家爱我，我爱国家。无论怎么样，他一直站在我这边。
在我备考教资的时候，我发现理论上的知识和我想的几乎相差无几，教育规定写的正是我心中所想，但是为什么落实下来却相形见绌？
可是为什么我感受到的不是这样呢？
原来，理论和实践总是有出入的，我们不能因为实践的错而指责理论有误。
如果祖国知道他的孩子们生活在从小就要背负着学业的压迫，老师，家长的压迫。
那祖国母亲知道后该有多心疼啊！
我小时候的初中过的很惨。
老师会打骂我们，会罚钱，会侮辱我们，而这一切的源头，仅仅是因为我们的成绩不好。
其实我很不赞成，但没有办法。
因为父母很赞成。
他们随便老师打骂孩子，他们只需要看到结果。
只要结果是成绩提高了，他们就无所谓。
所以我真的很不懂，为什么我们孩子要承受这么大的压力呢？
学业繁重的压力，没有其他生活乐趣的压力，难道真的要把孩子培养成学习机器吗？
难道学习好是真的好吗？
难道没有感情只有智商真的很厉害吗？
我不理解，我也不赞成。
我可以理解，大家希望孩子学习，但我不赞成以这种教育方式。
成绩并不重要，进步才最重要。
正确掌握学习方法并付诸行动，才是该对孩子进行的引导。
我们不能控制孩子，只能引导他们从自身做起，以身作则，孩子需要的是榜样，而不是理论。
可是我很无奈，因为我只是提出了这个问题。
可是提出问题很容易呀，我很失败的是没有想到解决问题的方法。
高三的时候，地理老师为了怕我们戴口罩勒到耳朵，亲自给班上每个人手工做了一个真皮质的专门用来挂口罩的皮扣。
那是我第一次收到皮质的东西，一直留存至今。
哪怕我后来吃过很多巧克力，但是高三结束的前一天，政治老师发的巧克力是最甜。
我觉得一个好的教育方式应该是由孩子决定的。
因材施教并不只是说说而已。
有些孩子适合什么样的教育都是不同的。
可是应试教育就是一个模板刻一个模板。
它不好是因为太死板了，可是它好又好在公平。
但真的公平吗？
一个知识分子的家庭，他对孩子的教育往往比一个留守儿童的家庭要重视得多。
对于贫困的家庭来说，对孩子的教育非打即骂是最快，最有成效的。
但是对于一个高阶层知识分子的家庭来说，孩子的身心健康才是最重要的。
可惜呀，有的人一辈子都在治愈童年的不幸。
但有些人就是比我们会投胎。
人和人命不相同。
可以说，我很能够理解，因为我也不打算生孩子和结婚。
不生孩子，我何尝又不是为了下一代铺路呢？
一棵树硕果满满，这叫产量。
但是在他冒出苞的时候，剪掉一个枝丫上多余的花苞，只留一个，让那一个吸收足够的营养和水分，这叫产质。
我们要顺应时代的发展，结合事实推进社会。
以前填饱肚子就好了，但现在身心健康更重要。
我没有能力抚养一个很优秀的孩子，但是我可以选择不生育。
我把我这一生过好就足够了。
那其他有能力生养的生出来的孩子，有人爱他。
在一个满满爱意的环境下包围着，肯定比我们这些野草长得好吧。
其实每个人都会有后悔的事情，我们要做到的就是让自己不要把时间浪费在后悔上。
哪怕说我比好多人厉害了，但是我依旧会后悔我以前没有更加努力。
那么比我更厉害的人也会后悔，自己没有更努力。
人就是要向前看，因为不向前看，我们根本就不能活在当下，只能活在回忆中。
我之所以这么难过，这么难受，就是因为我没有活在当下。
我老是在期待一些我得不到，或者说我这个能力根本不能得到的东西，或者说我在回忆以前为什么没做好什么什么事情。
其实没有必要，只要我今天快乐，明天快乐，天天快乐，这就够了。
我之前问过我的闺蜜小兔子一个问题。
我说，为什么我们会对自己身边的熟人包容性没有那么大，什么会对陌生人包容性很好？
她就跟我说，她说，因为陌生人你不知道他的底线是什么，你很怕触碰到他底线，你在他面前做了什么事触犯了他的底线他就会给你发脾气或者怎么样。
就是你会小心翼翼的对待一个陌生人。
但同样的，你应该把这种包容性很大的放在自己的父母和身边对你好的朋友身上。
为什么呢？
因为你身边的父母，你的亲人，你的朋友，所有对你好的人，你不应该因为他们一直对你好，而对他们包容性就很小。
就比如说一些陌生人说你不好这样的话，你就只会有点不开心并不会对他发泄情绪，但是你妈妈说你这样的话，你就会跟她发脾气怎么样的，其实归根到底还是要对父母好一点。
就像空气一样，空气很重要，但我们从来都不把它当回事。
我妈妈看到我发闺蜜给我煮面条的朋友圈的时候，我说为什么我老是只能看到别人煮碗面，我就高兴成这样，可是她为了我做很多我都没有感谢她，感到很心寒。
其实我知道妈妈为了我是在这个世界上付出最多的人，但同样她也是伤害我最深的人，站在她的角度我能理解她这样对我，但我不赞同。
就讲到这吧。”
余雨晴停下讲述，将泪水浸湿的袖口篡在手中。
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